一年之前看粉红四年，觉得里面描写的战争好不可思议。不只一个人说，女人的世界就是一场战争。然而知道我身边的人也这么认为后，我心里不知道是什么滋味。如果这是真的，我宁愿选择去学习如何置之度外。

真的好久不来了，前几天收到候的短信，说我一直在看你的空间，顿时觉得好惭愧。日复一日，营营役役，不知道在忙些什么。最近有些神志不清，或许是长期睡眠不足加天气热的原因吧，早晨去专教，走在路上，走着走着竟突然想，我这是去哪儿？要去做什么？驻足想了老半天才想起，哦，我是要去画图，顿时觉得自己将来一定会得老年痴呆的。最近真的觉得好累，不是身体上的，是那种从心底里的累，真的好想回家去。考试，设计，人与人之间的往来。。。。真的好累。一直认为人总是给自己铐上一层层的锁链，越来越重，一直认为自己不会被铐上锁链，可是现在发现，只要生活着，这就在所难免。在初中时，我是一个很自闭的人，几乎不和人说话，直到高中，遇到一个很疼我的班主任，一个真心为我担忧的数学老师，一群真心待我的朋友，才渐渐开朗起来，可是源自内心的那种自闭是改变不了，我不愿意和不熟的人多说一句话。总觉得人太多是非太多讲不清道理，也便懒得去讲。可是最近慢慢发现，这种态度会造成好多误会，误会变成镣铐，慢慢的压得人不能呼吸。人越长大，越乐于去误会别人，同样，别人也会越来越乐于误会你。

高考完了的那个暑假，对于要独自远行的我，哲说，不要太担心，老袁说过，你走到哪里都会有人愿意护着你的，就像现在我们这些人一样。然而事情却远非老袁的想象。当我难过无援的时候，想起哲，老袁，胡，彦，赵锦晓，鸽子。。。。。。。眼泪就会不由自主地流下。写这句话的时候，想如果老袁看到这句话，一定又要骂我这么多年过去了，怎么还这么没出息了吧。往事不可追，自忖也因为不懂事辜负了很多人对我的情谊。寒假时曾伤过哲的心，好几个月过去了，想起来我依然难过得流泪，我一直在逃避，不知道怎样去跟哲道歉。以前总因为挨她骂而生气，而现在想起来，若非她不是真的在乎你，怎么会有闲心去管你？

昨天忍不住从寝室人那里下了魔女的条件，那片子我已经过很多遍了，每次看，都有新的感触，每次看，都想从生活中逃开。未知问光，自由的国度，我能去吗？光回答说，只要你想去，就可以。可是难就难在那个想字上，越长大越难于舍弃。

常常被很多东西触动，一阵一阵的震撼之下自己却想不明白是哪里触动了自己。很多人觉得海上钢琴师是托纳托雷三部曲里最不好的一部，可是却是我最喜欢的一部。看的时候又哭又笑的，会不由自主地笑，会不由自主地流泪，而且是不断的流，样子很滑稽。可是哭过笑过，之后完全搞不清楚自己为什么哭。听钢琴曲和交响乐也是，听得呆住了，镇住了，可是醒过来问自己听出了什么，好像并没有听出太多的东西。

蔡说，如果这辈子不能学会弹钢琴，那是件很遗憾的事。长久以来，这样的想法也一直萦绕在我的脑中。如果学会弹钢琴，情感就可以在那88个键上宣泄。我是个表面平静，内心很不安分的人，有时候那种不安分在平静下很难受。有时候觉得自己很像《看得见风景的房间》里的露茜，她表面是个娴静的大家闺秀，可是内心的不安分在她的琴声中泄露出来。露茜喜欢弹贝多芬，纤弱的手指下有着激昂的琴声，与大家闺秀的身份很不相称。在我的美梦中，坐在钢琴前的我，应该也是弹着贝多芬吧，还有肖邦和李斯特。

静水之下有暗流。

吉赛贝·托纳多雷的影片数量不多，大多以家乡西西里岛为背景，题材也偏好少年的憧憬和老年的回忆，但几乎每部都是精心锤炼的作品。玛莲娜的西西里，随着她婀娜的脚步，在她从容淡定的神情中，变得如世外桃源般的恬静和风情。多多的西西里，民风淳朴，与世隔绝。一切都在地中海的风中摇曳。托纳多雷的关键词是唯美，淡淡的从容的描述中刻画出丰富的世界。有一句形容奥斯丁的话是“在三寸象牙上细细雕刻”，我想，形容托纳多雷也很适合吧。

今天通过猴的空间看到了好多以前同学的空间，很高兴也很激动，原来相隔万重烟水的我们是这么近的。